ПОЧТИ ПО ЛЕНИНУ (подражание Е. Кузьменко)

Офис «Украинского выбора». Утро.

Шеф, представительный мужчина в летах со следами комсомольского прошлого на лице. Ему нехорошо.

Входит Политтехнолог:

– Вызывали?

– Садись, не мельтеши…

Политтехнолог садится боком, стараясь спрятать измазанный помадой воротник и галстук с остатками салата. Пытается сосредоточиться.

– Сверху звонили. Отчет спрашивают. Говорят, на эти деньги можно было революцию в какой-нибудь Молдавии сделать, а вы, говорят, херней занимаетесь…

– Так как же херней. А гей-парад с флажками «Так! Кличко», а хоровод вокруг гондона… По всем каналам прошло. Интернет взорвало…

– Сам ты гондон! Ты где таких пидорасов набрал! Мы ж договаривались – студентов, а не синяков.

– Так они и есть студенты, только пьющие.

– Ты мне хоть не втирай. ПолитолоХ! Там знаешь какие кадры? Они шутить не будут. Мозги включи. Нам такое надо придумать, чтоб не Интернет, а все к чертовой матери взорвалось, чтоб от их Евромайдана камня на камне не осталось. Революция нужна…

– А давайте, как Ленин. Банки, почту, телеграф…

– Банки не трогай, они все и так наши и за них мне голову оторвут, а вот почту и телеграф – попробуй, и чтоб кровищи побольше… Короче, действуй, Ленин!

– Шеф, так а деньги?

– Что деньги.

– А вы что, не помните?

– Ну, вчерашнее.

– Что вчерашнее?

– Да как мы после ресторана на майдан пошли…

– Ну так и что. Мы должны знать врага в лицо… Да и девки там симпатичные…

– Вот-вот.

– На что ты намекаешь?

– Да не намекаю я. Вы на них все и потратили. Сначала в доверие входили. Это было шампанское и фрукты. Потом подружились, и начался коньяк. Ну а потом…

– Что потом?

– Потом вы начали рассказывать, что за евроинтеграцию. Чартер в Ниццу заказывали, хотели девкам имение показать.

– Мы что, в Ниццу летали?

– Нет. Решили строить Европу в Украине. Пару ящиков французского коньяка прикупили.

– Тогда деньги где?

– Так вы их в фонд майдана отдали, а когда толпу на штурм Кабмина повели, я вас забрал, но денег уже не осталось.

– Слышь, политолог. Ты это… ну, ты понял… И сделай что-нибудь.

– Могила, шеф. Да вы не беспокойтесь. Сделаем в лучшем виде. Картинка будет – огонь. Ваши, конечно, просекут , а россияне прохавают.

– Ладно. Собирай своих матросов-пидорасов, вождь пролетариата, – ласково улыбнулся Шеф.

На следующий день российские СМИ пестрели сообщениями:

«Группа сторонников евроинтеграции по радужными флагами захватила Главпочтамт в Киеве. Жертвами экстремистов стали работники почты и случайные посетитель. Попытка освободить их закончилась провалом. Против сотрудников «Беркута» был применен нервно-паралитический газ и все бойцы потеряли сознание. Террористам удалось скрыться. 40 милиционеров в настоящее время находятся в реанимации с острой рвотой, помутнением рассудка и утратой обоняния. По мнению специалистов, во время захвата почтамта экстремисты использовали последние разработку западных спецслужб «Оранжевая чума» и имели к ней иммунитет.

Жертва террористов, кассир В. Медведчук, так описывает воздействие газа: «Когда они вошли, я сразу почувствовала неприятный запах. Потом у меня перехватило дыхание и потеряла сознание».

Милиция уже арестовала ряд координаторов Майдана. Устанавливается их связь с западными спецслужбами».

 

А вот ролик в Youtube, где мужик с эмблемами ЕС на щеках в окружении девиц орет в мегафон: «Кто не скачет, тот москаль», остался незамеченным. Но Политолог сохранил его. На всякий случай.