Гыгы forever! (День смеха)

Праздник, который всегда при тебе

Всемирный День дурака имеет глубокие исторические корни. Его происхождение объясняют еще древнеримскими традициями поклонения божеству смеха. Как звали этого бога или богиню — никто не знает, но верят многие. Иные ученые мужи говорят о древних кельтах, ассирийцах и, даже страшно сказать, о наших прямых предках, ариях. У этих бога всех придурков звали Гыгы, а жертв он требовал ежедневно и помногу. Нам осталось только наследовать и чтить, чем и занимаемся. Устроить ближнему пакость, убедиться в результате и произнести с чувством удовлетворения имя божества стало духовной потребностью. И не только в специальный день, а всегда. Да и вообще вся наша жизнь — сплошное 1 апреля.

Загадочная блондинка

Об этом случае рассказала сама участница и исполнительница трюков, подчеркнув, что в процессе никто не пострадал. Ей подарили краску. Не для плинтусов и подоконников, а для прически. Тихим солнечным утром она решила, что сегодня появится на работе умной блондинкой, чем озадачит всех сотрудников. К делу приступила грамотно, трижды прочитав инструкцию. Сама себе… Но в родном ЖЭКе никто ничего не читал, поэтому воду отключили именно в тот момент, о котором в инструкции было сказано: «Быстро смыть краску проточной водой». Другая бы растерялась, но не наша. Женщине удалось смыть краску водой из-под только что съеденных сосисок, да еще осталось на умывание. Злые языки поговаривают, что краску она смыла вместе с прической, языки подобрее утверждают, что косынка круглый год — это стиль. В любом случае она заработала репутацию тайной блондинки. Если не умной, то загадочной. А в суд на ЖЭК она так и не подала, потому что не дура.

В ходе взрыва никто не пострадал

Произошло это все в дальних краях, где один наш земляк помогал соседям душить нашу маленькую, но гордую страну газовыми вопросами. Он не знал об этом, т. к. дело было при СССР. Мужчина приехал на новое место и стал вести себя стандартно. Последовательность действий такова: снять унты и тулуп, лечь на койку и закурить. Теперь внимание. В то время и в тех местах самым популярным чаем был «№36». Использованные пачки по традиции служили пепельницами. Но в весьма похожих по цвету и размеру пачках на «Большой земле» продавался порох, а в тех краях все — либо охотники, либо сочувствующие. Пострадавшему вместо пепельницы досталась начатая пачка именно пороха, но никак не чая. В этом мгновенно убедилось все население общежития, хотя предыдущий жилец был не злонамерен, а всего лишь рассеян. Пострадали многие, но не сильно. Дело, естественно, закончилось застольем со спиртом и воспоминаниями о разных курьезах и приколах.

Довесок

Говорят, что у солдат и командировочных всего мира шутки одинаковые. Весь мир изучать некогда, но у нас изобретены шутки многоразового действия. Их все давно знают, а они все равно работают. Например — подсунуть в сумку уезжающему домой товарищу какой-нибудь сувенир вроде килограммовой гайки или такого же серьезного болта. Этого добра в местах, где строится газопровод, навалом, придурков тоже достаточно. И прет мужик «сувенир» домой за три тысячи километров с тремя пересадками, а обнаруживает лишний багаж только в Сумах. Он, может быть, и не плачет, но далекие товарищи смеются от души, как 1 апреля. Зато мужик вернет в свое время шутку с хорошим довеском, будьте уверены! Однажды вместо тяжелой железяки мужику подсунули легкую деталь женского туалета, но это грустная история: там чуть семья не распалась, а упреки и подозрения живы до сих пор.

Слон на крыше

Но вернемся с далекого Севера в родные Сумы. Жили здесь и пребывали два кума, знавшие друг друга с детства. Жили кумовья в частном секторе, по соседству, спина к спине, точнее, сортир к сортиру. Один другому когда-то забросил туда пачку дрожжей, но это шутка старая, хоть и эффектная. Зато потом он просыпался с восходом солнца от подозрения, что по крыше его родной хаты гуляет пьяный слон. Вышел на крыльцо — никого! Посмотрел с подозрением на соседскую территорию, но подозрения ни во что не переросли. Следующее раннее утро: топот по крыше, выход на крыльцо, подозрения. Потерпев несколько раз, обрезал все бельевые веревки, но танцы на крыше продолжались. Соседи поглядывали с иронией, но ни о чем не спрашивали. Сказал сам: «Мне легче лежать и слушать, чем этому идиоту просыпаться и дергать за веревку — не знаю, что он там привязал».

Секрет тайного оружия был раскрыт благодаря соседским котам. Оказывается на крыше находился не живой слон, а простой коровий мосол, который в меру возможностей клевали вороны. Унести не могли, при появлении хозяина вежливо улетали, но поступь, а особенно удары клювом по крыше, крытой железом… Если не летающий по крышам слон, то точно нечистая сила. Впрочем, говорят, что слон на крыше — к добру и миру, кумовья вместо драки распили магарыч, и каждый взялся выдумывать новые приколы.

Конец семестра

Последний день полугодия в школе. Семестровые оценки выставлены, табеля розданы, лекции о безопасности во время каникул проведены. Учительница одной из сумских школ едет в маршрутке домой, усталая и опустошенная. В полумедитативном состоянии смотрит в окно и обнаруживает, что проехала свою остановку. «Конец семестра!» — кричит педагог. «Понял, останавливаюсь!» — бодро тормозит машину водитель, а все пассажиры умирают от смеха.

Ёлочный скандал

В семействе Тарабаевых дважды в год вспыхивали скандалы из-за елки. Накануне Нового года — из-за ее установки, недели через две — из-за демонтажа. Обычно елка покидаля дом Тарабаевых в конце января. В прошлом году чуть не дошло до развода, т.к. сроки пребывания елки в доме побили все рекорды.
В конце января мужу было некогда: то у сотрудника юбилей, то пиво с друзьями, то рыбалка… В феврале он заявил жене: «А ты представляешь, как я буду выглядеть, когда выйду в феврале с елкой?» — «Да, но в мае будет еще смешнее», — заметила она. Елка продолжала стоять на тумбочке в углу комнаты…

Перед 8 Марта жена поинтересовалась: «Может, ты хоть к празднику уберешь елочку?» Женщина оказалась слишком самонадеянной: рождественское дерево стояло на тумбочке и 20 марта. А 21-го, вернувшись с очередного дня рождения, супруг вместо ужина на кухонном столе нашел записку: «Ушла к маме. Желаю счастья с елкой». 30 марта Тарабаев понял, что легче выбросить елку, чем каждый вечер изобретать ужин, тем более, что кончились чистые тарелки и носки. 31-го, собрав всю силу воли, выбросил-таки елочку. 1 апреля семья восстановилась.
Новый 2009 год Тарабаевы встречали без елки. Пытавшейся капризничать дочке мать сказала: «Выбирай: елка или папа». Девочка выбрала папу…

Диспетчер гав-гав

Проспав в школу, Вася не убрал постель. Новенький мобильник забыл под подушкой. Полдня дворняжка Масяня балдела под одеялом любимого хозяина. Досадно только, что по телефону не могла поговорить: трубку в зубы брала, завывала, а ответа — никакого.

Вася вернулся из школы, открыл дверь ключом, а навстречу ему бежит радостная Масяня с телефоном в зубах. Взял паренек в руки трубку, а она вся обслюнявленная, погрызенная, дисплей дырявый, фиолетовый и без видимости информации. А тут соседка в дверь звонит: не случилось ли чего, Масяня полдня как-то странно выла. «Это она по телефону разговаривала», — огорошил ее Вася.

Родительский контроль

В семье Шевченко разразился скандал: Сашкина классная руководительница позвонила отцу на работу, попала на начальника и просила передать подчиненному, чтобы тот срочно явился в школу. Начальник устроил головомойку сотруднику, который не занимается сыном. Тот, естественно, вечером взгрел отпрыска.

В 8:00 отец нарушителя был в школе. «Здрасьте, — робко сказал он, заглянув в учительскую. — Я отец Александра Шевченко». «Наконец-то! — резво вскочила со стула очкастая дамочка. — Ужас! Прогулы, хамство, двойки, курение за углом… А вчера… А позавчера…» «Убью!» — решил Шевченко-отец, выходя из школы.
Мать Александра Шевченко полдня безуспешно звонила мужу, чтобы узнать, ходил ли он в школу. «Скрывается — значит, не ходил», — подумала она и отправилась «на позор» сама. «Здрасьте, — робко сказала он, заглянув в учительскую. — Я мать Александра Шевченко». «Наконец-то! — вскочили ей навстречу три молодые учительницы. — Ужас! Прогулы, хамство, двойки, курение за углом… А вчера… А позавчера…» «Убью!» — решила Шевченко-мать, выходя из школы.

Родители мчались из разных концов города убивать отпрыска. Начали с порога: вот тебе пьянство, курение, хамство, неприличные предложения математичке, прогулы! В это время зазвонил городской телефон. «Извините, что звоню домой, но вашего Сашу наградили путевкой в лагерь за первое место на олимпиаде, и нужно срочно ваше согласие на поездку,» — оправдывалась классная руководительница. «Ох уж эта национальная фамилия», — подумали все трое…